有时候真的好讨厌自己，如今甚至没有了小时候的果敢和魄力，整个人的状态都变得怯懦、敏感、小气！

    虽然命运没有给我圆满，但它起码给过我真爱，给过我幸福，给过我一个优秀、完美的爱人，给过我多少人都渴求不到的无隙爱情。我却仍不知足，先是像鸵鸟一样把自己埋葬，不愿从忧伤中抬起头来，后是抬起头望的是云端，不曾把目光放在日子里。

    大家的话和道理我比谁都明白，但我却常常在明白的道理中把自己剔除出去，我一直生活在芸芸众生的外围，我不曾活在人间。

    想一想这么多年都在迁就、都在宽容着每一个人，从来都是对生活和生命充满了热爱和热情，对世界充满了希望，对万物充满爱和情义。如今是怎么了？变得那么挑剔、那么狭隘、那么小气。这不该是我啊！

    不愿意迁就、不愿意费心，哪怕是心动，哪怕是觉得缘分到了，也不愿意努力，在找这样那样的借口把抬起的脚再放下来。总是用一句话来给自己开脱：一切老天早已安排好，不必费心。

    我知道所有疼我爱我的人都不希望我不快乐不幸福，我知道大家都希望我好好的，希望我能够快乐幸福。记得你说过只要有人比你对我好，你就会放手给我更加开心和幸福，以此来表白你的爱。我也知道你不会希望我独守下去，若换做我不在人世，我亦是希望你可以再有一个人来相亲相爱度过人生，虽然可能会嫉妒和伤心，但若你好我是可以接受一切的，凭着你爱我的心，凭着你即使活在人世都肯为我的快乐放手的心，我知道你亦会希望我开心地走完人生。

    可是，我却始终在一个方寸之地独自徘徊，独自忍耐，独自幽怨，独自哀伤，虽然也在似乎是积极地想走出去，不想人生就这样颓废掉，不想给你看到伤心，不想给你不放心，但我其实一直都在止步不前，都在自怜自艾，都在怨恨着上天，甚至怨恨着你。

    明明知道所有的事情都是必然，都是早已安排好的过程，都是我无能为力的，但我仍然不能忘却过去，走向未来。

    或许阿科说的是对的：只有那个人，只有命中注定那个彼此无法分开的人的到来，才会把我从这个糟糕透顶的泥潭中拉出来，然后开始新生活。

    你看到如今颓废、懦弱、小气、懒散、沮丧、无所作为、无所追求的我会不会讨厌我？我有时候讨厌到恨不得把自己抛弃了，把她扔在荒山野岭给野狗、饿鬼吃了去，让她知道生命的珍贵，知道人生不是用来蹉跎的！

    给我点力量吧！让我活回自己，让我的灵魂回归本体，回到我的躯壳吧，让我回归那个优雅、大气、热情、美丽、简单的自己吧。