今天一天我都在迷迷糊糊中度过，无所事事。

    虽然是生理期的身体反应，但好像这个思维也不在状态，脑子似乎停止运作一样。

    可能是春生的离世让我多了更多思考生命这个宏观又微观的命题，两天晚上的睡眠也莫名地不佳起来。

    原来一倒头不到五分钟就能安然入睡的我，这两天却是翻来覆去地倒腾，无法入睡。

    脑子其实根本没有“想”什么，就是莫名地烦躁甚至忧郁。

    今天新买的口红到货，涂了一下，拍了一张照片，仔细一看：一张好看却忧郁的脸。

    一直都是生理期情绪不佳，先生那时候常常为我调整，每个月的这几天都是他极其关心又“提心吊胆”的日子，我就像一座活火山一样，一触即。那时候，被他的娇宠惯坏，人变得任性而浮躁，但他从来没有责备，总是万分小心地呵护着。

    如今，每到这几日，人也是十分烦躁和忧郁，但再也没有人迁就和关心。

    本来打算今天不能锻炼身体，早点回家陪豆包玩，不想迷迷糊糊又过了下班时间，这时候出去又是堵车的情节，只好坐下来写点东西，也算泄不良情绪。

    只有我不停地敲打键盘，写泄之时，我方得心静。

    下午到图书室看到张德芬的《遇见未知的自己》一系列作品，很是开心。

    今晚开始安静读书好了。

    药师执业资格证我也不想考了，觉得辛苦。

    今天已经主动申请加入作协。

    我是这样想：人生已经走过一半，剩下的一半就想怎么走就怎么走吧，没必要强迫自己做一些牵强的事情。我虽然不大富大贵，但也不缺五斗米，何必做哪些世俗无聊的事情。

    灵魂之清高还是要的，不被世俗拉下尘埃也是要的。

    或许我刻意忘却的626，其实根本不能忘却，这个日子实在是大过任何一个纪念日，但我就是不想记得，它除了让我陷入记忆、陷入忧伤之中已经没有任何意义。

    能在那一天安然度过，我以为我成功了，但接踵而来的生理期又一次证明我失败了。但安慰自己：起码今年这个日子我是没有痛哭流涕不能自已。或许明年、后年...我就不再记得了，或许记得也不再有情绪和心情的波澜。

    我是那么希望我能够失忆，不记得过去的美好，不记得他的好，从现在开始，我只活在自己的世界里。

    随笔写下这段话，这一天我无所事事。