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    我开始想念家，想这六年在家里的生活。这六年有我的存在，他们没有过一点平静的日子，争吵，冷战，我妄图要他们体会我所有的委屈，而这种委屈我不知道它是否就真的这么强大，足以支持六年。如果没有，那么这六年是什么让我这样失于理智，这样的做着一切招惹人讨厌的行为呢。

    七年前我回到T城，那时候我看到那个小男孩，带着明媚阳光的嘴角的小男孩，站在门口对我笑。只那一瞬间，我的心里的嫉妒就疯狂的烧遍了我的每一根神经末梢，他是那么美好，脸上的毛孔在阳光的照射下都是透明的，他的衣服干净整齐，他的头发梳的一丝不苟，他的鞋子锃亮的闪着光芒，他伸出手说：“姐姐，欢迎回家！”我低头看到他的手指也是白皙修长而漂亮的。那一刻，我站在这个叫做“家”的地方，看着自己皱巴巴的衣服，毛躁的头发，已经磨了洞的鞋子，生出深深的自卑来。我突然很畏惧进这个家，我很畏惧会弄脏他们擦得亮晶晶的木质地板，我很畏惧他们上下打量我的目光，我甚至畏惧那个我该叫做妈妈的人含着泪的眼睛。我才明白，这完全是个不同的世界，它离我那么远，我们之间的距离是遥远的七年。

    我没有理会那个叫我姐姐的小男孩，除了自卑，我对他的心情很复杂，那时的我并没有洞悉。我爱那个美好的小男孩，因为我们的身上流着相同的血，可是我也恨那个小男孩，如果不是他，我的童年也不会在被人家的嘲笑中度过。我们的对比是那么鲜明，一个明亮一个黯淡，一个美好一个阴郁。于是他的美好促使我变得更加阴郁，沉默，暴躁，仿佛要跟他对着干。

    不记得是回去后的第几天，齐浩宇坐在沙发上看《四驱兄弟》，我拿起遥控器就换了台，其实本没有什么爱看的电视节目，只因为回到家看到他那样开心的样子就忍受不了，忍受不了他的无缘无故的快乐。他愤怒的看着我，说道：“我要看《四驱兄弟》！我要看《四驱兄弟》！”我端坐着，不理会他的叫嚣。母亲从厨房里走出来问发生了什么事，听了齐浩宇说过事情的来龙去脉，她对齐浩宇说：“小宇乖，你去玩游戏，不要给姐姐争。”她拍拍齐浩宇的头，口气里满是抱歉和宠溺。齐浩宇生气的甩开母亲的手，跑过来抢我手中的遥控器，他刚把台找回来，母亲便翩然而至，给了他一个耳光，齐浩宇哭了。母亲拉着他的手走开了，终于客厅里只剩下我和《四驱兄弟》。

    我有过内疚，可是却无法管住自己的心，让它不去欺负齐浩宇。而渐渐的，似乎齐浩宇也已经习惯，不管我做什么，他只是默默走开。母亲这种堂而皇之的“保护”，使我更加觉得我是这个家的外人，是个“例外”。他们让我的暴躁变本加厉，我们始终学不会怎样和彼此相处。他们从不过问我的任何事情，对待我和齐浩宇在物质上也是不偏不倚，我知道他们这么多年对我都是隐忍。

    我始终记得祖父的话：要让他们喜欢你。川川。

    可是我却不知道该怎么样让他们喜欢我，而且我真的想让他们喜欢我么。

    我和爸妈的关系总是客气的收敛的，和齐浩宇的关系却总有些剑拔弩张。我们暗地里总是在较着一股劲，我也不知道那股劲究竟是什么。我常常想起那一年齐浩宇站在门口叫我姐姐的模样，想一次心就痛一次。

    转学过来，很快度过了适应期，我一直成绩优异，有着好人缘，是老师宠爱的好学生。在别人面前我总喜欢笑。但小小的青春里毕竟寂寞，有那样深沉的心思和往事，我的心总是沉重。我有朋友，却不会对任何朋友说我的心事和往事。曾经有人说我有一张完美的假面。

    可是在家里，我没有办法戴起那张假面。我歇斯底里，我剑拔弩张，我夸张的痛着，也连同我的家人同我一起痛着。而阳光的齐浩宇，依旧明媚鲜妍，讨人喜欢，这是我讨厌他的地方。

    我觉得我要回家了。我想给齐浩宇说声对不起。这件事一直像石头一样压在我心里。

    水生来书店找我的时候，我觉得我心里头的抑郁已经将我膨胀了。我受不了了，我不知道要怎么做，我只知道我很抑郁，非常抑郁。我甚至想哭，找不到借口。

    水生说：“终于，放假了唉。”

    他说话的口气很慢，说完见我没有言语，又补充到：开学就高三了，真要命。

    我终于哭了，越哭越伤心。水生似乎被吓到了，不知所措的看着我。韩伯也过来安慰，我一边嚎啕大哭一边说道：“我想回家。”
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